Ich wurde betrogen - soll ich vergeben?

Wenn man erfährt, dass man betrogen wurde, ist das meistens einmal ein Mega-Schock – vor allem, wenn man überhaupt nicht damit gerechnet hat. Plötzlich wird einem*einer bewusst, dass der*die Partner*in nicht dem Bild entspricht, das man von ihm*ihr hatte. 

Nach und nach tauchen jede Menge Fragen auf: Warum ist es passiert? Warum hat er*sie das getan? Habe ich etwas falsch gemacht? Liebt er*sie mich noch? Diese Fragen sind oft mit unterschiedlichsten Gefühlen verbunden und im Minutentakt ist man vielleicht zwischen Gefühlen von Wut, Trauer, Hass, Verunsicherung, Enttäuschung, Verletztheit, Angst, Zweifel oder Sehnsucht hin und her gerissen.

Was sind die Gründe für den Betrug?

Auch wenn es wahrscheinlich nicht leicht ist – es kann dir helfen, wenn du versuchst die Gründe für den Seitensprung mit deinem*deiner Partner*in im Gespräch gemeinsam herauszufinden. Auch wenn du einige Vermutungen hast, ob sie wahr oder falsch sind, kann dir nur dein*e Partner*in sagen. Es ist verständlich, wenn du etwas über die andere Person wissen willst, mit der dich dein*e Partner*in betrogen hat. Versuche dich trotzdem nicht mit der anderen Person zu vergleichen, mit der du betrogen wurdest. Das ist nur schmerzhaft und du vergisst vielleicht, dass du eine einzigartige Person mit vielen liebenswürdigen Eigenschaften bist.

Wichtig ist auch, dass du mögliche Gründe für den Betrug nicht nur hauptsächlich bei dir suchst, denn dann wird dein Selbstwertgefühl darunter leiden. Auch wenn es Probleme in der Beziehung gab, lässt sich ein Betrug wegen dieser Probleme nicht rechtfertigen. Das ist kein passender Umgang mit Problemen, sondern ein verletzendes Verhalten.

• Selbstvertrauen-Push-Tipps, falls du merkst, dass dein Selbstvertrauen leidet.

Wie geht es weiter nach dem Betrug – soll man vergeben?

Klar ist, dass jeder Mensch seine eigene Art hat, wie er*sie mit Verletzungen oder Kränkungen in der Beziehung umgeht. Wo für eine*n die eigenen Grenzen sind und was ein „No-Go“ ist, ist immer ganz individuell. Für eine Person ist ein Betrug ein klarer Schlussstrich für die Beziehung, für eine andere kommt es vielleicht unter gewissen Voraussetzungen in Frage zu überlegen, ob ein Arbeiten an einer gemeinsamen Zukunft möglich ist. 

Folgende Punkte können dir eventuell beim Abwägen deiner Entscheidung helfen:

• Wie geht dein*e Partner*in mit dem Betrug um? Zeigt er*sie, dass der Seitensprung ein großer Fehler war? Ist er*sie bereit sich zu ändern? Bemüht er*sie sich um die Beziehung und versucht Vertrauen wiederherzustellen? Hast du das Gefühl, dass ihm*ihr die Beziehung zu dir viel bedeutet?
  Oder: Weißt er*sie die Schuld von sich, findet „Ausreden“, die den Betrug rechtfertigen sollen oder gibt sogar dir die Schuld?
• War er*sie bisher vertrauenswürdig? Konntest du dich vor dem Betrug im Großen und Ganzen auf deine*n Partner*in verlassen? War er*sie meistens ehrlich zu dir? Hat dir dein*e Partner*in selbst den Betrug gestanden oder hast du es von jemand anderen erfahren? Hattet ihr meistens eine gute Zeit zusammen?
  Oder: Gab es in der Vergangenheit schon öfters Situationen, in denen du gemerkt hast, dass dein*e Partner*in nicht ehrlich ist, gab es immer wieder Enttäuschungen oder häufige Konflikte?
• Habt ihr ähnliche Vorstellungen und Erwartungen an eure Beziehung? Habt ihr ähnliche Vorstellungen, wie ihr eure Zeit gemeinsam verbringen wollt? Wie oft ihr euch sehen wollt? Wie viel Nähe ihr wollt? Wie oft und wie ihr Sex haben wollt? Wie eure Beziehung in der Zukunft aussehen könnte?
  Oder: Gibt es unterschiedliche Vorstellungen oder unterschiedliche Bedürfnisse?

Eine Beziehungskrise nach einem Betrug kann manchmal auch ein Anlass sein, über eure Erwartungen an eure Beziehung nachzudenken. Fragt euch dazu ehrlich und offen, in welchen Bereichen eurer Beziehung ihr euch eine Veränderung wünscht. Was sollte in eurer Beziehung anders sein?

Manchmal ist aber auch die Enttäuschung oder der Schmerz so groß, die Erwartungen an die Beziehung zu unterschiedlich, die Umstände des Betrugs unverzeihlich oder der*die Partner*in bemüht sich zu wenig für den Fortbestand der Beziehung, dass man sich dann doch entscheidet, die Beziehung zu beenden.

•  Schluss machen, aber wie?

Kann eine Beziehungspause helfen?

Eine Beziehungspause kann dir bzw. euch Zeit bringen, darüber nachzudenken, wie du bzw. ihr weitermachen wollt. Manchmal kann ein gewisser Abstand, bei dem man weniger in Kontakt ist, helfen, sich über die eigenen Gefühle und Vorstellungen klarer zu werden. Eine Beziehungspause kann für dich auch ein gewisser „Schutz“ sein, um das Erlebte zu verdauen und ein Ausdruck dafür sein, dass du dich verletzt fühlst und nicht einfach so weitermachen willst. Vielleicht ist es auch ein Weg herauszufinden, wie der*die Partner*in mit deinem Bedürfnis nach Schutz und Pause umgeht, ob er*sie Verständnis zeigt und ob er*sie sich für ein Weiterbestehen der Beziehung bemühen will.

Eine Beziehungspause kann aber auch ein Risiko sein, z. B., wenn du dir erhoffst, dass der*die Partner*in mit dir zusammenbleiben will und sich um die Beziehung bemüht, aber der Abstand euch dann doch immer mehr auseinanderbringt. Eine Beziehungspause sollte auch gut für dich selbst passen und nicht nur vorgeschlagen werden, um etwas beim*bei der anderen zu erreichen. Falls du dich für eine Beziehungspause entscheidest, kann es helfen, dem*der Partner*in zu erklären, warum du eine Pause brauchst und was du dir davon erwartest. Es kann auch passen, sich auszumachen, wie ihr den weiteren Kontakt gestalten wollt, um Missverständnisse zu vermeiden.

Vertrauen wieder aufbauen – aber wie?

Verlorenes Vertrauen wieder aufzubauen, braucht Zeit und Geduld. Es hilft euch, wenn ihr viel offen und ehrlich miteinander redet und schreibt. Gebt euch Gelegenheit eure Gefühle mitzuteilen, hört einander zu und nehmt die Bedürfnisse des*der jeweils anderen wahr. Zeigt, dass euch die Beziehung wichtig ist und vor anderen Dingen Priorität hat. 

Es kann euch auch helfen, wenn ihr euch gewisse Regeln im Umgang mit anderen Personen ausmacht, z. B. wenn ihr euch mit anderen Personen trefft, mit Freund*innen ausgeht oder anderen Personen schreibt. Die Klarheit über eure Grenzen im Umgang mit anderen Personen kann verhindern, dass es zu Missverständnissen und Meinungsverschiedenheiten kommt.

Wo gibt es Hilfe, wenn du betrogen wurdest?

Freund*innen und Familienangehörige können eine wertvolle Unterstützung sein. Sie können einfach für dich da sein oder dir Anregungen für den weiteren Umgang mit dem Problem geben. 

Es gibt aber auch viele Beratungsstellen, die professionelle Hilfe bei Beziehungs- und Partnerschaftsproblemen anbieten, z. B.: Familien- und Partnerschaftsberatungsstellen, Mädchen- und Frauenberatungsstellen, Burschen- und Männerberatungsstellen. Auch eine Paarberatung bei einem*einer klinischen Psycholog*in oder eine Paartherapie bei einem*einer Psychotherapeut*in sind mögliche professionelle Hilfsangebote.

Bei Beziehungsproblemen sind auch wir gerne in unseren Beratungsangeboten für dich da.